Das Schweigen brechen: Nationale Trauer-Awareness-Woche eröffnet

Breaking the Silence: National Grief Awareness Week Unveiled

Das Schweigen brechen: Nationale Trauer-Awareness-Woche eröffnet

In der ersten Dezemberwoche findet die National Grief Awareness Week statt , eine Gelegenheit, zusammenzukommen und offen über Trauer zu sprechen. Der Verlust eines geliebten Menschen kann zutiefst schmerzhaft und oft einsam sein. Diese Woche ist eine Gelegenheit, das Bewusstsein zu schärfen, Unterstützung zu bieten und Trauernde überall daran zu erinnern, dass sie nicht allein sind.

Was ist Trauer?

Trauer ist eine natürliche Reaktion auf einen Verlust . Es ist das emotionale Leid, das wir empfinden, wenn uns etwas oder jemand, den wir lieben, genommen wird [1] . Je schwerwiegender der Verlust, desto intensiver ist in der Regel auch die Trauer. Wir trauern, weil wir lieben, und Liebe hinterlässt immer eine Erinnerung, wenn sie einmal weg ist.

Zu den häufigsten Verlusten, die Trauer auslösen, gehören [1] :

  • Tod eines Familienmitglieds oder engen Freundes
  • Ende einer Beziehung oder Scheidung
  • Verlust der Unabhängigkeit durch Behinderung oder Krankheit
  • Verlust des Arbeitsplatzes
  • Verlust der Sicherheit nach einem Trauma
  • Vertrauensverlust nach Verrat

Trauer wirkt sich auf jeden Menschen anders aus. Es gibt keine „richtige“ oder „falsche“ Art zu trauern. Der Trauerprozess ist höchst individuell und spiegelt die Einzigartigkeit jeder Beziehung und Person wider, die wir verlieren [1] . Manche Menschen erleben nach einem Verlust intensive Emotionen wie extreme Trauer, Wut, Schuldgefühle, Angst oder Einsamkeit. Andere sind mit Gedanken an die verstorbene Person beschäftigt und spielen Erinnerungen in ihren Köpfen immer wieder ab.

Viele haben physiologische Reaktionen wie Schlafstörungen, Appetitveränderungen, Energiemangel oder körperliche Probleme. Eine trauernde Person kann schnell zwischen schwierigen Emotionen hin- und herschwanken oder sich taub fühlen.

Trauer ist nicht nur Traurigkeit – sie kann sich auf viele Arten äußern . Wichtig ist, dass wir den Menschen ausreichend Zeit und Raum geben, um den Verlust auf ihre eigene Art zu betrauern, anstatt von ihnen zu erwarten, dass sie innerhalb eines willkürlichen Zeitrahmens „darüber hinwegkommen“.

„Trauer ist der Preis, den wir für die Liebe zahlen.“ – Colin Murray Parkes

Warum brauchen wir Trauerbewusstsein?

Obwohl Trauer normal ist und fast jeder nach einem großen Verlust trauert, fühlen sich die Menschen in ihrer Trauer oft allein. Viele berichten, dass es anderen unangenehm ist, von ihrer Trauer zu hören und

ermutigen Sie sie, „weiterzumachen“. Manche befürchten, dass das offene Ausdrücken von Trauer andere belasten würde [2] . Das Unbehagen, das Menschen oft bei der Diskussion über Trauer empfinden, hält Trauernde oft davon ab, sich zu öffnen . Dies führt dazu, dass viele still und allein trauern.

Allerdings kann Trauer allein zutiefst schädlich sein [2] :

  • Dadurch werden den Menschen wichtige Unterstützungsnetzwerke entzogen, wenn sie am verwundbarsten sind.
  • Das Unterdrücken von Emotionen führt normalerweise dazu, dass diese später als Angstzustände, Depressionen, PTBS-Symptome oder gesundheitliche Probleme wieder auftauchen.
  • Dadurch sind die Betroffenen nicht in der Lage, sich selbst oder anderen in der zukünftigen Trauer zu helfen.
  • Das Aufschieben oder Unterdrücken der Trauer kann den Anpassungsprozess und die Verarbeitung des Verlusts verzögern.

Wenn wir unsere Trauer ans Licht bringen, können wir die Isolation und Verwirrung lindern, die Trauernde oft empfinden . Es erinnert uns daran, Mitgefühl zu üben, Unterstützung zu bieten und einen Prozess zu normalisieren, den jeder von uns irgendwann durchmachen wird.

Wir brauchen eine Gesellschaft, die sich mit Trauer auskennt und Trauer als den notwendigen Prozess anerkennt, der sie ist. Ein größeres Bewusstsein trägt dazu bei, eine solche Kultur zu fördern, während es gleichzeitig über gesunde Bewältigungsmechanismen aufklärt und uns daran erinnert, sowohl den Trauernden als auch uns selbst Gnade, Fürsorge und Verständnis entgegenzubringen [2] .

Häufige Mythen und Missverständnisse über Trauer

Leider ist unser kulturelles Verständnis von Trauer eher begrenzt. Oftmals verbreiten Menschen mit guten Absichten Mythen oder falsche Vorstellungen über den Trauerprozess, die schädlich sein können. Einige gängige Beispiele sind [3][4][5] :

Mythos: Trauer hat ein Verfallsdatum

Aussagen wie „Es sind schon sechs Monate vergangen“ oder Fragen wie „Haben Sie das noch nicht überwunden?“ widerlegen den Mythos, dass Trauer bis zu einer bestimmten Frist von selbst verschwindet.

In Wirklichkeit hat Trauer keinen Zeitplan und endet nicht vorhersehbar . Menschen verarbeiten Verluste in dramatisch unterschiedlichem Tempo, abhängig von Faktoren wie:

  • Die Art ihrer Beziehung zu dem, was verloren ist
  • Die Art des Verlustes
  • Ihre Einschätzung, wie vermeidbar der Verlust gewesen wäre
  • Der Zeitpunkt des Verlustes
  • Ihre persönlichen Bewältigungsfähigkeiten und Unterstützungssysteme
  • Gleichzeitig auftretende Stressfaktoren, die ihre emotionale Bandbreite erschöpfen

Wir alle müssen uns zu gegebener Zeit an den Verlust anpassen, ohne dass äußerer Druck herrscht, „weiterzumachen“.

Mythos: Trauer verläuft in festgelegten Phasen

In der Popkultur werden Trauernde oft durch vorhersehbare emotionale Phasen wie Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz dargestellt. Diese Phasen können manchmal auftreten, aber es gibt keine wirkliche Forschung, die universelle emotionale Phasen der Trauer unterstützt, die Menschen geordnet durchlaufen .

Wenn man darauf besteht, dass jemand bestimmte Phasen durchlaufen muss, besteht die Gefahr, dass der Prozess mit externen Regeln überfüllt wird, anstatt ihn je nach Bedarf organisch entfalten zu lassen.

Mythos: Tränen und Kummer sind schwach

Manche gehen fälschlicherweise davon aus, dass sichtbares Weinen oder der Ausdruck von Trauer eher ein Zeichen peinlicher Schwäche als einer gesunden Verarbeitung von Emotionen ist. Tränen erfüllen biologische und emotionale Funktionen, die für die Verarbeitung eines Verlusts entscheidend sind . Sie zu unterdrücken erhöht das Risiko späterer Probleme wie Depressionen oder Angstzustände. Wir sollten uns selbst und anderen die volle Freiheit zum Weinen geben.

Mythos: Sie können den Verlust durch etwas anderes ersetzen

Die Idee, dass wir verlorene Menschen oder Dinge einfach ersetzen können, widerlegt den Mythos, dass alle Verluste austauschbar sind – wenn Ihr Ehepartner stirbt, können Sie jemand anderen heiraten, wenn Ihr Hund stirbt, können Sie sich schnell einen neuen Welpen zulegen, wenn Ihr Haus abbrennt, können Sie in ein neues ziehen, das genau wie das alte ist.

In Wirklichkeit sind alle Verluste einzigartig und können nicht durch etwas gleichwertiges ersetzt werden . Neue Menschen, Haustiere oder Häuser schaffen ganz andere Beziehungen und Erinnerungen. Wir müssen zuerst Platz schaffen, um den ursprünglichen, einzelnen Verlust zu verarbeiten, bevor wir etwas Neues aufbauen.

Mythos: Trauer bedeutet, sich jede Sekunde elend zu fühlen

Manche glauben, wenn man Pausen von der aktiven Trauer hat, bedeutet das, dass einem der Verlust oder die Trauer, die man verloren hat, nicht mehr so ​​wichtig war. In Filmen wird Trauer oft als seelische Qual rund um die Uhr dargestellt.

Tatsächlich durchlaufen Trauernde Phasen der Trauer und wieder der Trauer. Vielleicht weinen sie in einer Minute heftig, lachen in der nächsten aber wieder . Unser Gehirn reguliert seine Emotionen selbst, um eine ständige Überwältigung zu vermeiden. Wellen oder Ausbrüche der Trauer zwischen Phasen der Ruhe stellen eine gesunde Anpassung dar. Wenn man darauf beharrt, dass die Menschen weiterhin unglücklich sind, wird ihr Leiden noch verstärkt.

Warum wir so trauern: Bindungstheorie

Ein etabliertes psychologisches Modell namens Bindungstheorie beleuchtet die Natur der Trauer [6] . Es bietet einen Rahmen zum Verständnis, warum wir den Verlust von Menschen, die uns nahestehen, so tief betrauern. Obwohl die Bindungstheorie ursprünglich zur Erklärung von Bindungsmustern bei Kleinkindern entwickelt wurde, erstreckt sie sich heute im Großen und Ganzen auf die Regulierung menschlicher Emotionen im Laufe des Lebens.

Die Biologie hinter der Bindung

Wenn wir uns am sichersten fühlen, aktiviert unser Körper das parasympathische Nervensystem, um soziales Engagement und Bindung zu fördern. Diese gleiche Biologie beginnt im Säuglingsalter, wenn Babys eine Bindung zu ihren Betreuern als ihrem primären „sicheren Hafen“ aufbauen [6][7] . Babys, die von ihren Betreuern getrennt werden, sind verängstigt, bis sie wieder zusammenkommen. Dabei wird eine Region ihres Gehirns, die Amygdala, aktiviert, um Notschreie auszulösen, die den Betreuern lautstark die Gefahr signalisieren. Sobald sie wieder zusammenkommen, beruhigt sich die körperliche Stressreaktion des Babys.

Diese Bindungsbeziehung wird im Gehirn des Säuglings als Vorlage dafür kodiert, wie sich alle späteren Beziehungen emotional anfühlen [6][7] . Wenn wir älter werden, entwickeln wir selektive Vorlieben und Bindungen zu bestimmten Personen, die die Rolle des Betreuers übernehmen. Der Verlust dieser Personen löst dieselben Notsignale und körperlichen Reaktionen aus, die Babys erleben, wenn sie von ihren primären Betreuern getrennt werden. Wir erleben den Verlust einer Beziehung tatsächlich auf biologischer Ebene als Gefahr.

Das Verständnis dieser Wissenschaft erinnert uns daran, dass Trauer tief in unserem Körper und unserer Psyche verankert ist. Ein Verlust schmerzt uns sehr, weil unser Gehirn das Ende einer Bindung als Bedrohung wahrnimmt.

Gängige Bindungsstile

Forscher klassifizieren Bindungsmuster, die sich normalerweise im Kindesalter entwickeln, aber Beziehungen das ganze Leben lang beeinflussen [6][7] . Unser Bindungsstil beeinflusst nicht perfekt, wie wir mit dem Verlust geliebter Menschen umgehen. Sicherere Bindungsstile mit gesunden Bindungsfähigkeiten passen sich normalerweise besser an. Doch selbst sichere Menschen empfinden den Schmerz des Verlusts von Bezugspersonen wie Eltern, Kindern, Lebenspartnern oder besten Freunden zutiefst.

Kein einziger Bindungsstil sagt Trauerreaktionen perfekt voraus – selbst die sichersten Menschen empfinden einen tiefen Verlust. Aber Bindungsstile wie „Besorgtund „Ängstlich“ weisen oft auf eine stärkere emotionale Reaktivität und ein größeres Trauma während der Trauerphase hin.

Sicher

  • Fühlt sich wohl mit Intimität und Unabhängigkeit
  • Kann den Verlust einer Beziehung mit Unterstützung gesund verarbeiten

Vermeidend

  • Unwohlsein mit emotionaler Nähe
  • Lenken Sie sich von der Trauer ab, anstatt Emotionen zu verarbeiten

Ängstlich/Besorgt

  • Benötigen viel Kontakt und Zuspruch
  • Erleben Sie ein verstärktes Trauma und eine erhöhte Unbeständigkeit bei Verlust

Desorganisiert/ängstlich

  • Ungelöste Traumata beeinträchtigen die Bindungsfähigkeit
  • Ein Verlust führt häufig zu erneuten Traumata und überfordert die Bewältigungsfähigkeiten

Die Schlussfolgerung bleibt, dass menschliche Beziehungen von Natur aus dazu beitragen, unser Nervensystem zu regulieren , und tiefe Schmerzen verursachen, wenn sie verschwinden. Alle Bindungsstile spüren dieses Leiden in der Trauer. Sichere Bindungsstile passen sich leichter an, während unsichere Bindungsstile bei Verlust eine höhere Instabilität, Belastung oder Gefühllosigkeit zeigen.

Das duale Prozessmodell: Die Rhythmen der Trauer meistern

Angesichts der ungleichmäßigen Rhythmen der Trauer verweisen Therapeuten bei der Erklärung von Trauermustern häufig auf einen adaptiven Wechselzyklus, das sogenannte Duale Prozessmodell . Dieses Modell berücksichtigt, dass wir zwischen [8][9] oszillieren:

Verlustorientierte Aktivität

    • Sich innerlich auf das Verlusterlebnis selbst konzentrieren
    • Gefühle wie Trauer, Wut, Schuld
    • Grübeln über Erinnerungen im Zusammenhang mit dem Verlust von jemandem oder etwas
    • Sehnsucht, Suche oder Anrufung der verlorenen Person

    Restaurierungsorientierte Tätigkeit

      • Sich durch neue externe Aktivitäten ablenken
      • Streben nach Ersatzzielen wie neuen Beziehungen/Karrieren
      • Aufgaben erledigen, die das Leben praktisch voranbringen
      • Problemlösung externer Probleme

      Dieser Zyklus erklärt, warum Trauernde in schmerzhaftes Grübeln verfallen und dann plötzlich in den Modus der Zielverfolgung wechseln. Wir schwanken natürlich zwischen der Konfrontation mit der Trauer und der Flucht vor ihr, je nach den Anpassungsbedürfnissen in diesem Moment .

      Manchmal hilft uns verlustorientiertes Eintauchen bei der emotionalen Integration und Verarbeitung. Manchmal sind wiederherstellungsorientierte Pausen notwendig, um unsere Bandbreite wieder aufzufüllen. Der Rhythmus selbst unterstützt die Belastbarkeit, wenn wir uns Bewegung zwischen beiden Polen erlauben.

      Komplizierte Trauer: Wenn Trauer problematisch wird

      Trauer bedarf nur dann klinischer Aufmerksamkeit, wenn sie über lange Zeiträume in extremen Ausmaßen anhält. Therapeuten beurteilen komplizierte Trauer, indem sie auf Folgendes achten: die Dauer der aktiven Trauer, den Grad der Beeinträchtigung der Alltagsfunktionen und die Unfähigkeit, den Verlust zu verarbeiten [10][11] .

      Zu den Kennzeichen komplizierter Trauer gehören anhaltende [10][11] :

      • Benommenheit oder Unglauben über den Verlust
      • Intensives Sehnen, Verlangen oder Suchen nach der verlorenen Person
      • Beschäftigung mit Gedanken über den Verlust
      • Starke emotionale Qualen und Schmerzen
      • Unfähigkeit, neue sinnvolle Aktivitäten ohne Schuldgefühle zu genießen
      • Sich verbittert, wütend, rachsüchtig oder verzweifelt fühlen, ohne Erleichterung zu erfahren
      • Zu glauben, dass man ohne die verstorbene Person nicht leben kann
      • Übermäßiges Vermeiden von Erinnerungen an den Verlust
      • Somatische Symptome wie Schlafmangel oder verlustbedingte Schmerzen

      Wichtig ist, dass komplizierte Trauer von Depression und PTBS dadurch unterschieden wird, dass die Symptome ausdrücklich auf den Verlust selbst zurückgehen. Gesprächstherapie und Medikamente, die die Aufnahmebereitschaft für Unterstützung fördern, helfen oft dabei, komplizierte Trauer in Richtung adaptiver Verarbeitung zu verschieben.

      Nur etwa 10-15 % der Trauernden entwickeln ein Maß an Beeinträchtigung, das eine klinisch komplizierte Trauerdiagnose rechtfertigt [11] . Viele andere kämpfen jedoch weiterhin auf subklinischem Niveau ohne ausreichende Betreuung. Wenn sichergestellt wird, dass alle Trauernden ausreichende Unterstützung erhalten, können schwerwiegendere langfristige Verstrickungen vermieden werden.

      Gesunde Wege, mit Trauer umzugehen

      Jeder Mensch muss seinen eigenen, individuellen Weg durch den Verlust gehen. Es gibt jedoch allgemeine Richtlinien für konstruktive Bewältigungsmechanismen [12][13] :

      Erlauben Sie sich, den Verlust voll und ganz zu spüren

      • Weine offen, wenn dir zum Weinen zumute ist
      • Sprechen Sie über Ihre Trauer, wenn nötig. Zeigen Sie Ihre wahren Gefühle, anstatt sie in sich hineinzufressen.
      • Überstürzen Sie die Trauerbewältigung nicht, bis Sie sich wirklich bereit fühlen, sie abzuschließen.

      Sprechen Sie mit Menschen, die zuhören können, ohne zu urteilen

      • Finden Sie andere, die Ihnen keine Erwartungen bezüglich Ihrer Trauer diktieren
      • Nehmen Sie Kontakt mit denen auf, die den Verstorbenen kannten, um Erinnerungen auszutauschen
      • Denken Sie über Trauerberatung oder Trauergruppen nach
      • Erreichen Sie neue Leute in Ihrer Community, die bereit sind, zuzuhören

      Kümmern Sie sich um Ihre Gesundheit, Ihre täglichen Bedürfnisse und Ihre Verantwortlichkeiten

      • Achten Sie behutsam auf Ihre Gesundheit durch Ernährung, Schlaf, medizinische Versorgung
      • Ziehen Sie sich nicht völlig von den Routineaufgaben zurück
      • Halten Sie wenn möglich Ihren Tagesrhythmus wie Duschen oder Hausarbeiten aufrecht
      • Verbringen Sie Zeit mit wichtigen Aufgaben, um Ihre Umgebung zu stabilisieren

      Gönnen Sie sich Komfort und Freude, wenn möglich

      • Nehmen Sie, falls gewünscht, an tröstenden spirituellen/religiösen Ritualen teil
      • Konsumieren Sie beruhigende Kunst, Musik, Literatur oder Orte
      • Verbringen Sie Zeit mit der Community und unternehmen Sie sinnvolle Aktivitäten
      • Bleiben Sie offen für positive und schmerzhafte Emotionen

      Bleiben Sie im Laufe der Zeit geduldig mit sich selbst

      • Bedenken Sie, dass die Anpassung Zeit braucht
      • Beachten Sie positive Aspekte wie anhaltende Unterstützung durch geliebte Menschen
      • Erkennen Sie Ihren Fortschritt in der Trauer, ohne eine sofortige Heilung zu erwarten
      • Suchen Sie Hilfe, wenn Sie mit der Pflege Ihrer Patienten überfordert sind

      Es gibt kein „richtiges“ Trauerprotokoll – wir alle müssen unseren eigenen Weg finden, mitfühlend und nach dem Prinzip von Versuch und Irrtum. Aber wenn man Isolation vermeidet, den Schmerz völlig betäubt oder glaubt, dass man nie wieder Freude empfinden kann, bleibt man in der frühen Trauer gefangen, ohne die in ihm selbst liegenden besseren Bewältigungsfähigkeiten zu entdecken. Sie haben es verdient, den Verlust in vollem Umfang zu betrauern und sich dabei noch Ihr zukünftiges Leben vorzustellen.

      Reflexionen über Trauer als Teil des Menschseins

      Trauer drückt die Tiefe und Wahrheit darüber aus, wie wir lieben . Wenn wir nie lieben würden, würden wir nie trauern. Dennoch verachten wir den bitteren Schmerz der Trauer und die Art und Weise, wie der Verlust die Normalität zerstört, so leicht. Wir haben ein so angespanntes Verhältnis zur vergänglichen Natur der Schönheit des Lebens.

      Das Problem ist nicht wirklich, dass wir trauern - es ist, dass wir glauben, es gäbe Beständigkeit, wo es nie eine gab. Wir vergessen immer wieder, dass diese irdische Welt von ständigem Wandel, Vergehen, Erneuerung und Wiedergeburt in neuen, zerbrechlichen Formen geprägt ist.

      Leben und Tod tanzen für immer ineinander. Lieben bedeutet hier, Konstellationen quecksilberner Momente zu lieben , die uns durch unvorhersehbare Zyklen der Vergänglichkeit und Transformation verwandeln sollen. Lieben bedeutet hier unweigerlich zu verlieren; Trauer wird zur anderen Seite der Medaille der Liebe. Anstatt gegen diese Wahrheit anzukämpfen, könnten wir Platz für Trauer als heilige Ergänzung zu sterblicher Verbindung schaffen. Denn in Freude und Trauer spricht die Liebe immer noch ihren Namen.

      Während dieser Nationalen Trauerwoche möchten wir Raum für alle schaffen, die lieben, trauern und heilen möchten. Sie verdienen jede Gnade, während Sie den gewundenen Weg gehen – denn selbst in der Dunkelheit sind Sie nie allein.

      Verweise:

      [1] Mughal, Saba, et al. „Trauerreaktion und anhaltende Trauerstörung.“ Nih.gov , StatPearls Publishing, 14. November 2023, www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK507832/ .

      [2] Zisook, Sidney und Katherine Shear. „Trauer und Verlust: Was Psychiater wissen müssen.“ World psychiatry : offizielle Zeitschrift der World Psychiatric Association (WPA) Bd. 8,2 (2009): 67-74. doi:10.1002/j.2051-5545.2009.tb00217.x

      [3] Stroebe, Margaret, Jan Van Den Bout und Henk Schut. „Mythen und Missverständnisse über Trauer: Der Beginn einer Debatte.“ OMEGA-Journal of Death and Dying 29.3 (1994): 187-203.

      [4] Wortman, Camille B. und Roxane C. Silver. „Die Mythen der Verlustbewältigung.“ Journal of Consulting and Clinical Psychology 57.3 (1989): 349.

      [5] Wolfelt, A. „5 verbreitete Mythen über Trauer widerlegen.“ Living Our Losses. Edmonton, Alberta: Otters Publishing Corporation (1999): 5-7.

      [6] Sullender, R. Scott. „Drei theoretische Ansätze zur Trauer.“ Journal of Pastoral Care 33.4 (1979): 243-251.

      [7] Stroebe, Margaret S. „Den Weg ebnen: Von der Theorie der frühen Bindung zur zeitgenössischen Trauerforschung.“ Mortality 7.2 (2002): 127-138.

      [8] Maddrell, Avril. „Mapping grief. Ein konzeptioneller Rahmen zum Verständnis der räumlichen Dimensionen von Trauer, Trauer und Erinnerung.“ Social & Cultural Geography 17.2 (2016): 166-188.

      [9] Shear, Katherine, et al. „Behandlung von komplizierter Trauer: eine randomisierte kontrollierte Studie.“ Jama 293.21 (2005): 2601-2608.

      [10] Shear, M. Katherine. „Komplizierte Trauer.“ New England Journal of Medicine 372.2 (2015): 153-160.

      [11] Thomas, Kristina, et al. „Risikofaktoren für die Entwicklung anhaltender Trauer während der Trauer bei pflegenden Familienangehörigen von Krebspatienten in der Palliativpflege: Eine Längsschnittstudie.“ Journal of Pain and Symptom Management, Bd. 47, Nr. 3, Elsevier BV, März 2014, S. 531–41, https://doi.org/10.1016/j.jpainsymman.2013.05.022 .

      [12] Parkes, C M. „Trauer im Erwachsenenleben“. BMJ (Klinische Forschungsausgabe) Bd. 316,7134 (1998): 856-9. doi:10.1136/bmj.316.7134.856

      [13] und Unterstützend. „Trauer, Verlust und Umgang mit Verlust (PDQ®).“ Nih.gov , National Cancer Institute (USA), 18. Oktober 2022, www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK66052/ .

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